Pada "Memainkan Normal" Selepas Diagnosis Dengan Autisme Spektrum Gangguan

Bronte Sparrow menawarkan rupa intim di dalam diagnosisnya gangguan spektrum autisme.

Saya duduk di bilik ahli terapi di atas kerusi yang licin dan merah. Ia hampir sama dengan apa yang saya harapkan bilik itu kelihatan, dan sama berlaku untuknya: seorang wanita yang ramah, sedikit hipster-ish dengan tahap yang lebih tinggi daripada saya dalam bidang yang saya faham separuh duduk di seberang bilik. Kerusi yang dipadankannya terletak di sebelah mejanya, sarat dengan buku-buku dari Freud, Lacan dan lain-lain yang tidak dapat saya buat dari tempat duduk saya. Apa yang saya tahu ialah banyak buku adalah tanda yang baik; ia bermakna dia suka membaca, seperti saya.

Saya tidak pernah melihat ahli psikologi sejak sekolah menengah, hampir enam tahun lalu. Saya meminta rujukan ini kerana saya tahu saya tidak pasti menghadapi peristiwa lapan bulan yang lalu dengan baik. Cerita panjang pendek, saya duduk di risiko 60% hingga 80% untuk mengembangkan sklerosis berganda, dan saya tidak pernah mempunyai bil kesihatan fizikal yang bersih sejak Julai 2017. Tambah itu ke dalam kehidupan seharian dan semua yang berlaku bersama dengannya, dan perkara-perkara telah merasakan sedikit … berat, untuk sedikit sebanyak.

Psikologi tidak menakutkan saya, walaupun, atau membuat saya tidak selesa. Saya telah terdedah kepada mereka yang cukup dan bilik menunggu mereka, papan klip, pena, nota dan kebiasaan bahawa ia akan mengambil sesuatu yang amat pelik untuk tidak merosakkan saya. Rodeo pertama saya akan berada di sekitar waktu saya berubah menjadi 6, apabila ibu bapa saya dan saya memulakan perjalanan ke arah diagnosis.

Saya tidak malu kerana mengalami gangguan spektrum autisme. Tumbuh dengan itu tidak semestinya membuat perkara mudah, tetapi ia tidak menjadikan mereka membosankan.

Sehingga baru-baru ini, keadaan saya akan dilabelkan sebagai sindrom Asperger, tetapi kerana ia menunjukkan bahawa Hans Asperger bekerjasama dengan Nazi dan semua yang mereka hadapi, saya dan orang lain telah memilih untuk menjauhkan diri dari label itu.

Semua orang berada dalam spektrum. Semua orang. Saya serius. Saya hanya kebetulan satu demi satu dari yang lain. "Berfungsi tinggi" adalah istilah, dan saya suka seperti itu; ia membuat sesuatu yang tidak seronok bunyi seperti hadiah atau pujian. Ada perkara-perkara mengenainya yang saya nikmati. Secara objektif, saya cukup pintar. Saya sentiasa berjaya secara akademik (atletis, tidak begitu banyak, melainkan jika ribuan penyertaan dihitung), dan saya mempunyai ingatan yang begitu mendalam ia menakutkan saya. Saya percaya mempunyai ASD memaksa saya untuk menjadi orang yang lebih bijak, perhatian.

Dalam kes saya, saya sangat empati, dan itulah pedang bermata dua dengan sendirinya.

Saya mengatakan "kuasa" kerana saya telah melatih diri saya untuk "bertindak normal." Apa yang biasa, anda bertanya? Saya jujur ​​tidak tahu bagaimana untuk menerangkannya. Perkara paling dekat yang saya boleh bandingkan dengan "lulus." Saya masih agak aneh, tetapi saya boleh lulus sebagai purata 24 tahun. Majoriti orang yang saya jumpai dan berinteraksi dengan tidak tahu, dan tidak tahu, saya berada di spektrum. Patologi pertuturan, sesi psikologi dan pembelajaran dan penyesuaian dari orang-orang di sekeliling saya bermaksud saya bertindak seperti orang lain ke sesuatu seni.

Saya memanggilnya "program latar belakang saya".

Saya terus-menerus dan tidak henti-henti memeriksa, menyemak semula dan memeriksa tiga tingkah laku saya dan kata-kata saya. Ia menjadi alam semula jadi yang hampir sekarang, walaupun ada kalanya saya menyedari saya melakukannya dan cuba selesaikan kerana itu meletihkan. Saya tidak tahu jika saya mempunyai kata-kata yang betul untuk menjelaskan betapa melelahkannya untuk selalu, sentiasa periksa diri anda di bawah mikroskop, mencari punca terkecil dari slip-up.

Orang yang mempunyai ASD yang berfungsi tinggi tidak selalu bertindak balas dengan cara yang betul dalam mana-mana konteks tertentu. Mereka boleh menjadi egosentrik-tidak boleh dikelirukan dengan mementingkan diri sendiri-dan mereka mempunyai bidang khusus. Sesetengahnya mencapai status suka seperti orang-orang di kawasan-kawasan minat khas; fikir Einstein atau Sheldon Cooper dari Teori Big Bang (jika perlu) atau petunjuk Doktor yang baik. Salah satu halangan terbesar adalah kesukaran untuk berkomunikasi dengan pemikiran atau perasaan dengan jelas dan menavigasi emosi. Ketika saya masih muda, ini boleh menjadi nyata sebagai jeritan-jeritan, menangis, kekecewaan, mengetuk keluar-kerana saya akan ditenggelami oleh emosi dan pemikiran saya sendiri.

Overstimulation juga merupakan satu lagi faktor besar, walaupun kini saya lebih tua, saya mengendalikan semua "tanda" jauh lebih baik. Saya masih berdegil dan mudah terkejut dengan bunyi berulang-ulang, saya sensitif terhadap aroma, dan sentuhan adalah perkara yang besar juga. Saya tidak menyukai rasa kain tertentu, dan saya tidak suka orang yang saya tidak tahu sangat dekat dengan saya. Malah mereka yang saya tahu dengan baik, saya tidak selalu berinteraksi dengan fizikal.

Program "latar belakang" saya berjalan melalui semua perkara itu, dan ia boleh menekan perkara-perkara tersebut pada bila-bila masa. Saya sentiasa bimbang saya akan menyinggung perasaan seseorang atau melakukan atau mengatakan perkara yang salah dan berakhir dalam masalah atau bersendirian atau dikecualikan atau terluka. Saya dibuli di seluruh sekolah rendah dan menengah di sekolah menengah, pembunuhan itu sangat buruk sehingga saya mengalami gejala tekanan pasca traumatik, kemurungan kelas rendah dan-yang sangat teruk.

Memiliki ASD bermakna anda agak lebih terdesak untuk membangunkan kebimbangan, sebagai peraturan umum. Tambah dalam beberapa bulan buli yang intensif dan konflik, dan anda berakhir dengan ribut yang sempurna.

Sekiranya saya terpaksa menentukan ketika kegelisahan saya mula memuncak dan memberi impak kepada kehidupan seharian saya, ia perlu lewat pada tahun 2014. Hubungan jangka panjang pertama saya mula merosot dan, digabungkan dengan tekanan kerja dan tekanan hidup, bermakna saya hampir sentiasa di tepi. Pada yang paling teruk, saya tidak tidur dan saya akan membuat diri saya fizikal sakit dengan tekanan sebelum bekerja atau selepas berjuang dengan mantan saya. Serangan panik menandakan bulan-bulan menjelang akhir hubungan rasmi itu, dan pada tahun berikutnya, tingkah laku dan fikiran saya sendiri menjadi sedikit merosakkan.

Sepanjang beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah berjaya mengekalkan kecemasan saya. Saya berfikir bahawa sebagai kesihatan fizikal saya telah mula menghadapi beberapa cabaran, cengkaman itu telah mula melemah. Seperti yang didiagnosis dengan ASD sentiasa membuat saya merasa sedikit patah; ia adalah satu perasaan pelik untuk menerangkan. Saya tidak mahu menjadi berbeza, kerana ASD adalah sebahagian daripada siapa saya, dan saya suka orang itu dan begitu juga banyak orang lain yang hebat dalam hidup saya. Walau bagaimanapun, saya kadang-kadang berfikir bahawa banyak hidup saya (dan kehidupan orang lain) akan lebih mudah, kurang kemas, kurang rumit, kurang terhalang jika saya bukan saya.

Saya katakan perkataan "pecah" dengan kuat kepada ahli terapi saya yang baru dan keningnya bermasalah. Secara logiknya (saya suka logik, saya suka intelek, saya suka jawapan, saya suka masalah dan penyelesaian yang jelas kristal), saya tahu bahawa saya tidak patah, tidak betul-betul. Secara emosi, saya mempersoalkannya.

Kebanyakan sesi saya dibelanjakan untuk memberikan terapi miskin ini draf yang tidak dibubarkan dalam hidup saya setakat ini. Perkataan dia menarik keluar dari semua babbling saya adalah trauma. Ia adalah yang besar, tetapi ia ada di sana, dan ia benar. Inilah bagaimana saya bayangkan ia akan merasakan untuk memberitahu paramedik yang anda telah mengambil tiga dos ekstasi.

Trauma. Ini perkataan yang pelik. Saya mengaitkan lebih banyak lagi dengan kemalangan kereta atau situasi hidup dan kematian. Tetapi sebagai perkara yang dibongkar dengan bekas saya, saya merasakan seolah-olah saya mati, jadi mungkin saya tahu sesuatu yang serupa dengannya. Serangan panik saya merasakan seolah-olah saya tidak akan bernafas lagi. Mereka sedikit dan jauh di antara hari-hari ini, tetapi kenangan dan perasaan yang mencetuskan mereka tidak pernah terkubur terlalu mendalam.

Sejak Ogos 2017, saya telah bergantung kepada teknik pernafasan, mengamalkan rasa bersyukur, bermeditasi di sana sini, dan melakukan yang terbaik untuk mengatakan tidak lebih kerap sebagai cara menangani kesan sisa tekanan pasca traumatik. Saya telah menggunakan teknik yang sama untuk kegelisahan yang segar yang telah dibawa oleh isu-isu neurologi saya. Saya seorang gadis pintar tetapi jarang mengikuti nasihat saya sendiri. Saya tidak dapat mengira berapa kali saya telah memberitahu orang ramai untuk mendapatkan bantuan yang sebenar untuk masalah mereka dan saya di sana, lumpuh dengan ketakutan, tertekan dari fikiran saya dan merasakan saya yang paling tidak bernilai dan sia-sia dan mengharapkan semuanya untuk memperbaiki dirinya sendiri dengan percutian seminggu di Bali.

(Nota penulis: Perjalanan ke Bali yang larut ke dalam penginapan di hospital tidak, sebenarnya, membetulkan sebarang perjuangan kesihatan mental.)

Hari ke hari, bermain normal datang secara semulajadi. Ia sesuatu yang saya lakukan tanpa menyedari bahawa saya melakukannya; Saya sudah lewat sebelum saya tahu apa yang berlaku. Ia hampir terasa seperti saya seorang perisik atau penyusup. Saya ingin tahu kenapa gadis itu dapat membuat lelucon itu pada masa itu dan menertawakan orang ramai; Saya ingin ingat bahawa saya harus ketawa pada komen tertentu. Saya perlu bersungguh-sungguh mengapa lelaki itu memilih untuk mengatakan bahawa dalam cara yang dia lakukan, dan saya cuba sedaya upaya untuk meniru nada yang sama pada kali seterusnya saya mengatakan sesuatu yang serupa.

Mengimbas, mencari dan mencuba untuk menghakimi ekspresi wajah dan bahasa tubuh manusia secara keseluruhan mengambil sebahagian daripada otak saya setiap hari. Ia melelahkan. Tetapi ia berfungsi.

Saya tidak pernah membiarkan ASD saya menahan saya dari sesuatu atau menghentikan saya daripada mengejar sesuatu yang saya benar-benar mahu lakukan. Saya ingin berfikir program latar belakang saya, dalam beberapa cara, membuat yang mungkin. Apa yang saya mahu sekarang, dan apa yang saya fikir perlu saya buat sekarang, adalah untuk berusaha mengubah program itu kadang-kadang. Saya perlahan menyedari bahawa kebimbangan dan tekanan yang saya pakai pada diri sendiri tidak akan benar-benar melepaskan atau membiarkan saya menjadi jika saya terus menjalani hidup saya seperti beberapa misi perkhidmatan rahsia yang tinggi dan bukan sekadar hidup.

Terapis saya beranjak di tempat duduknya dan memandang saya. "Bronte, saya bekerja terutamanya dalam teknik terapi tingkah laku kognitif: bekerja pada proses pemikiran anda dan datang dengan teknik dan mekanisme untuk mengubah pemikiran anda dan mengubah pengendalian stres dan trauma anda. Adakah bunyi itu seperti apa yang anda mahu lakukan?"

Program latar belakang saya dengan serta-merta cuba menyikat muka terapi saya untuk isyarat, dan saya mendapat ulang suara segera dalam fikiran saya, dan tangan saya mengetatkan sekitar tisu wadded di tapak tangan saya. Saya memberitahu program ini untuk tergesa-gesa.

Saya mengangguk. "Ya, ya. Saya fikir saya benar-benar suka itu."

Saya mengangguk. "Ya, ya. Saya fikir saya benar-benar suka itu."