Rumah Artikel Saya Letakkan Pendidikan Ivy League Saya Berpegang kepada Akhirnya Pulih Daripada Gangguan Makan Saya

Saya Letakkan Pendidikan Ivy League Saya Berpegang kepada Akhirnya Pulih Daripada Gangguan Makan Saya

Anonim

Menurut Perikatan Kebangsaan mengenai Penyakit Mental, kira-kira 18.5% orang dewasa di Amerika Syarikat mengalami penyakit mental setiap tahun. Itulah sebahagian besar populasi kita-satu dalam lima orang-namun stigma dan salah faham yang mengelilingi kesihatan mental terus berleluasa. Itulah sebabnya dalam menghormati Bulan Kesedaran Kesihatan Mental, kami meletakkan panggilan kepada pembaca kami untuk berkongsi pengalaman mereka sendiri dengan penyakit mental: kemenangan mereka, perjuangan mereka, dan apa yang benar-benar ingin merundingkan masyarakat yang membuat andaian yang sesat tentang siapa anda berdasarkan takrif sewenang-wenang perkataan "normal." Siri kami Hidup saya Dengan menonjolkan cerita-cerita mentah yang tidak diisi wanita yang menangani kecemasan, gangguan bipolar, kemurungan postpartum, dan banyak lagi, semuanya dalam kata-kata mereka sendiri. Di bawah ini, Linna Li berkongsi pandangan yang intim dalam pertempuran selama sedekadnya dengan gangguan makan-dan bagaimana dia akhirnya merasakan dia berada di sisi lain.

Baru-baru ini, kawan saya memperkenalkan perkataan itu saudade ke dalam kamus saya. Bermula dari bahasa Portugis, saudade merujuk kepada kesedihan yang mendalam atau nostalgia yang pernah berlaku. Walaupun perkataan mempunyai banyak konotasi, saudade pada dasarnya adalah kehadiran ketiadaan yang menyampaikan peringatan bahawa apa yang pernah tidak akan pernah terjadi. Namun, walaupun tidak ada sama bahasa Inggeris langsung dan saya tidak mempunyai sebarang hubungan Portugis, saya dapat mengetahui kebiasaannya dengan kata-kata yang tidak dapat dikendalikan dan sukar difahami.

* * *

"Tetapi awak lebih baik sekarang?" Ini adalah tindak balas tipikal yang akan saya terima selepas menjelaskan kepada rakan sekelas saya bahawa saya telah meninggalkan cuti sakit selama tiga semester. Apa yang selalu diikuti adalah teguh dan tersenyum "Ya! Sudah tentu." Pertukaran kosmetik ini mengecewakan, bukan kerana tanggapan rakan-rakan saya-sebaliknya, kerana keperluan saya yang tidak pasti untuk mengelakkan diri dari sesuatu yang telah menjadi sebahagian daripada saya selama 11 tahun.

Pada tahun 2007, saya didiagnosis dengan anoreksia nervosa. Ibu bapa saya menyedari saya kehilangan berat badan dalam beberapa bulan yang singkat dan memutuskan untuk meningkatkan fizikal tahunan saya. Pada penghujung temujanji saya, doktor anak saya dengan tenang memberitahu ibuku dan saya bahawa saya telah menghidu anorexic dan menyerahkan slip untuk mendapatkan darah.

Hidup saya dari hari ke depan adalah apa-apa tetapi tenang. Apa yang berlaku beberapa minggu akan datang adalah jam menangis dan makan yang tidak dapat dielakkan; kekacauan yang tidak menentu. Untuk diri saya, saya kuat, berjuang untuk kuasa dan kawalan yang meningkat dengan setiap paun yang hilang. Kepada ibu bapa saya, saya menjadi monster yang merosakkan bayi mereka, menjerit, meludah, menangis, berteriak, dan mati. Dengan bantuan kakak saya (pada masa itu), saya memasuki rawatan pesakit.

Anda tidak pernah melupakan kali pertama anda di wad psiko, terutamanya apabila anda berada di 11. Sama ada ia sedang direndam secara kimia kerana saya menjerit dan memohon ibu bapa saya membawa saya ke rumah, menetapkan pada monitor jantung saya yang menunjukkan 30 denyut BPM, atau mendapatkan mencatatkan "seludup", saya mengumpulkan koleksi kenangan selama sembilan hospitalisasi yang berbeza. Antara 2007 dan 2009, saya telah menghabiskan hampir 12 bulan rawatan.

Walaupun setiap pengalaman gangguan makan unik kepada individu, mengalami gangguan makan melemahkan secara universal. Semasa saya beralih ke sekolah menengah baru, dengan orang yang tidak mengetahui gangguan makan laten saya, saya merasakan keperluan untuk mengurangkan gejala saya. Saya menyertai pasukan mendayung sekolah tinggi saya, dan selama tiga tahun, saya sihat dan bahagia. Gangguan makan saya kelihatan seperti fasa pemberontakan, sesuatu yang jauh. Sayangnya, walaupun saya beruntung, saya merangkul tahun senior saya.

Pada tahun 2014, saya berpindah sebagai maharaja untuk kolej impian saya. Saya gembira untuk bersatu semula dengan banyak kawan saya, berjumpa dengan orang baru, dan berkembang secara profesional. Pada ketika ini, saya lebih setahun dalam berulang-ulang setelah tidak meminta pertolongan. Sebaik sahaja O-minggu terbang dengan melakukan gejala saya semakin meningkat. Saya akan secara obsessively mengelakkan fungsi sosial di sekitar makanan, menguburkan diri saya di sekolah, dan pergi hari tanpa makan. Malangnya, fungsi saya tidak menunjukkan kekurangan keterukan penyakit.

Saya berjalan kembali ke asrama saya apabila tiba-tiba rasa takut datang ke arah saya seperti awan yang menyelubungi. Seolah-olah saya merengkuh hati saya sendiri, saya kehilangan nafas saya dan mula hiperventilasi. Sepanjang beberapa minit yang akan datang seperti jam, saya berbaring di laluan berbatu di lereng, menangis di antara nafas pendek saya, memikirkan tubuh saya akhirnya ditutup selepas tahun penyalahgunaan. Pada hakikatnya, gangguan makan saya belum siap untuk tunduk, dan saya mengalami serangan panik pertama saya.

Pada masa lalu, gangguan makan saya membawa saya keselesaan, keyakinan, matlamat, dan raison d'être. Tetapi detik-detik selepas serangan saya sebelum saya menyerang pusat kesihatan universiti saya dipenuhi dengan kebimbangan, kemurungan, keraguan, kesedihan yang mendalam, dan keganasan.

Kali ini, saya sendiri. Ibu bapa saya tidak memantau pengambilan kalori saya. Guru saya tidak mengikut saya ke bilik mandi untuk memastikan saya tidak membuang makan tengahari saya. Doktor saya tidak menimbang saya dua kali seminggu. Saya tidak lagi menjadi pesakit kecil yang dimasukkan ke pusat rawatan di pusat rawatan terhadap kehendak saya sendiri. Keputusan saya untuk pergi dan mendapatkan rawatan dibuat atas akauntabiliti saya sendiri.

Saya percaya langkah pertama untuk proses pemulihan adalah kehendak seseorang untuk pulih. Bagi saya, ini mengambil masa hampir 10 tahun dan memerlukan berhenti hidup saya dan meninggalkan sebuah institusi Liga Ivy. Pada masa ini, mengambil cuti dari kolej merasakan sama beratnya dengan gangguan makan saya. Saya terpaksa menangguhkan perkembangan akademik, profesional, dan sosial saya dalam tempoh ketika semua kawan saya mempunyai masa terbaik dalam hidup mereka. Semasa mereka menyertai pertubuhan wanita dan persaudaraan, mendapatkan latihan, dan mencipta kenangan, saya berada di rumah duduk tanpa berfikir dan menyedihkan pada hari-hari yang tidak saya terapi.

Dalam erti kata yang paling lama, saya mempunyai FOMO. Walaupun dalam penglihatan saya berjuang untuk hidup saya dan tidak menentang mabuk; Saya meragukan diri kerana "lemah" dan tidak dapat hidup sebagai anoroksis berfungsi.

Kebencian ini berlaku sepanjang cuti saya, kerana universiti itu menafikan permohonan saya kembali beberapa kali, memberitahu saya saya tidak mempunyai kemajuan yang saya perlukan untuk kembali. Apa yang sepatutnya menjadi cuti semester bertukar menjadi satu setengah tahun. Rayuan saya banyak ditinggalkan dengan tanggapan samar-samar dan lebih banyak kekecewaan.

Malangnya, saya adalah salah seorang daripada banyak pelajar kolej yang mendapati hampir tidak mungkin untuk kembali ke sekolah dari cuti sakit. Universiti tidak boleh menggunakan rasa takut pada pelajar mereka yang sedang dihukum kerana mencari penjagaan diri. Sepanjang lima tahun sahaja, berpuluh-puluh pelajar di seluruh negara melaporkan kekurangan bantuan ketika mencari bantuan. Sebaliknya, mereka ditendang keluar, terpaksa meninggalkan, atau tidak dapat kembali kerana mereka dilihat sebagai liabiliti. Apa yang dilakukan oleh sekolah dengan menafikan kemasukan semula kepada pelajar yang tidak mengancam diri mereka atau orang lain?

[Nota editor: Kisah Linna bergema sangat mendalam dengan saya, kerana saya juga diancam untuk diusir dari universiti saya ketika saya menderita gangguan makan, walaupun IPK saya tinggi. Saya akhirnya berpindah kerana saya sangat terkejut dan hancur kerana kekurangan sokongan.]

Walaupun saya adalah salah seorang yang bernasib baik yang akhirnya diterima, pulangan saya tidak mudah. Rakan-rakan saya yang saya masukkan ke kolej kini semakin tua. Saya juga tidak mempunyai bimbingan dari mana-mana kakitangan perubatan universiti apabila saya kembali. Dan sekarang, saya telah mengambil alih 15 kredit setelah mengambil alih setahun. Apabila saya merasa terharu dan dicetuskan, saya takut untuk bercakap dengan pentadbiran kerana takut atau kepada kawan-kawan saya yang sibuk untuk menyeimbangkan. Sekolah tidak membuat percubaan untuk meneruskan terapi atau melihat bagaimana saya menyesuaikan diri.

Dalam beberapa minggu, saya akan tamat di bahagian atas kelas saya. Setelah mencerminkan beberapa tahun yang lalu, saya menyedari penyesalan saya untuk mengambil cuti telah hilang. Apa yang saya berikan kepada saya adalah daya tahan peribadi. Ia memberi saya peluang untuk menyambung semula dan bertemu dengan orang yang berbakat dan baik yang kini saya panggil kawan-kawan seumur hidup saya. Saya amat berterima kasih kepada orang-orang ini, kerana mereka telah memberikan saya kebahagiaan, kenangan, dan alasan untuk tinggal dalam pemulihan yang kehendak saya sendiri tidak dapat.