Ia Bukan Hanya "Bayi Blues": Kehidupan Saya Dengan Kemurungan Postpartum

Menurut Perikatan Kebangsaan mengenai Penyakit Mental, kira-kira 18.5% orang dewasa di Amerika Syarikat mengalami penyakit mental setiap tahun. Itulah sebahagian besar populasi kita-satu dalam lima orang-namun stigma dan salah faham yang mengelilingi kesihatan mental kekal. Itulah sebabnya dalam menghormati Bulan Kesedaran Kesihatan Mental, kami meletakkan panggilan kepada pembaca kami untuk berkongsi pengalaman mereka sendiri dengan penyakit mental: kemenangan mereka, perjuangan mereka, dan apa yang benar-benar ingin merundingkan masyarakat yang membuat andaian yang sesat tentang siapa anda berdasarkan takrif sewenang-wenang perkataan "normal." Siri kami Hidup saya Dengan menonjolkan cerita-cerita mentah yang tidak diisi wanita yang menangani kecemasan, gangguan bipolar, kemurungan postpartum, dan banyak lagi, semuanya dalam kata-kata mereka sendiri. Di bawah ini, Micaela Oer berkongsi pandangan yang intim di dalam pengalamannya dengan kemurungan postpartum.

Saya mula menjadi sarjana saya sebagai majoriti muzik, tetapi setelah mengambil pengenalan kepada kursus psikologi, saya menukar utama saya kepada psikologi. Saya terobsesi. Saya adalah seorang wanita muda dalam perjalanan untuk mengenali dirinya lebih baik, dan bagi saya, ini adalah cara yang hebat untuk melakukan itu. Saya masih ingat pada awalnya sangat tertarik dengan teori lampiran dan gaya yang berbeza yang ditunjukkan oleh kanak-kanak. Ia membuat saya berfikir tentang diri saya sendiri dan bagaimana saya sebagai seorang kanak-kanak dengan ibu saya. (Saya mempunyai pendirian yang agak sukar.) Walaupun saya tidak mempunyai rancangan untuk mempunyai anak, saya masih menyimpan pengetahuan itu di belakang fikiran saya, sekiranya berlaku.

Maju ke depan setahun setengah hingga Jun 2016. Saya baru sahaja mula bekerja sepenuh masa buat kali pertama sejak saya menamatkan kolej. Saya masih ingat pulang ke rumah pada waktu petang dan tiba-tiba jatuh tidur di sofa. Suatu hari dari biru, saya teringat bahawa saya belum memulakan tempoh saya lagi. Saya memanggil kawan terbaik saya dan secara santai membawanya sehingga saya terlambat. Dia segera memarahi saya dan kemudian memberitahu saya untuk mendapatkan ujian keldai saya. Keesokan harinya, saya mengambil satu yang saya simpan untuk hari hujan dan saya mengambilnya.

Dua minit kemudian, saya melihat jawapannya: Ya. I takut. Saya berasa seperti hidup saya sebagai gembira, sibuk, dua puluh sesuatu telah dilakukan. Tidak ada lagi yang melepak dengan gadis-gadis pada kehendak. Tidak lebih malam lewat Netflix binges dengan suami saya. Saya gembira dengan siapa saya dan ke mana saya pergi. Saya tidak bersedia untuk komitmen yang besar itu.

Selepas beberapa bulan, saya mula berasa lebih teruja untuk mempunyai seorang anak kecil. Saya tidak tahu apa yang berlaku, tetapi saya gembira. Saya suka bagaimana saya merasakan dan kelihatan sebagai mumma bercahaya. Tetapi pada masa yang sama, saya benar-benar cuba untuk tidak menunjukkannya. Saya sangat ingin menjadi "lama" saya. Saya tidak mahu rakan saya berfikir saya sebagai "yang mengandung."

Sekitar tujuh bulan, saya mula merasa cemas tentang apa yang akan berlaku pada akhirnya. Sehingga ke tahap ini, saya telah merancang dalam fikiran saya bahawa saya ingin melakukan bersalin secara semula jadi dan tanpa ubat, tetapi dengan kuat, saya memberitahu doktor dan suami saya bahawa saya hanya mahu pergi dengan aliran.

Dalam lawatan biasa ke OB saya, saya mendapati bahawa saya telah diuji positif untuk Cholestasis dan bahawa saya terpaksa diinduksi sebelum minggu 37 untuk melindungi bayi saya. Berita ini benar-benar menggeletar saya secara mental. Saya tahu statistik apabila ia diinduksi, berapa kali ia membawa kepada c-seksyen, dan bagaimana wanita yang mempunyai c-seksyen kurang berkemungkinan menyusu. Fikiran saya mula terbongkar. Saya mula mengalami serangan panik kerana saya tidak dapat berhenti memikirkan apa yang akan saya lakukan jika anak saya tidak ikatan dengan saya. Saya begitu dimakan dengan mempunyai "lampiran yang selamat" dengan bayi saya, yang saya mula membaca semula nota yang saya telah mengambil dalam psikologi perkembangan untuk memastikan saya mengetahui hasil kajian yang berbeza yang berkaitan dengan lampiran.

Pada hari Khamis minggu 35, doktor memberitahu saya bahawa saya perlu diinduksi Selasa depan. Selasa malam datang dan saya ingat berjalan di lorong di hospital dengan suami saya Michael dan melihat pantulan saya di tingkap. Saya terus berfikir, "Anda tidak akan menjadi orang yang sama seperti anda sekarang."

Sekarang, saya tahu banyak wanita yang mempunyai penghantaran yang besar (sebaik mungkin). Saya tidak begitu bernasib baik. Dihadapkan adalah sangat mengerikan untuk saya. Pemeriksaan serviks juga. Saya membuatnya melalui satu malam tanpa ubat sebelum doktor saya mencadangkan medan anti-kecemasan dan medan kesakitan pada masa yang sama jadi saya tidak akan ingat kengerian yang cek serviks. Selepas tiga hari tanpa kemajuan, saya habis dan saya memilih untuk c-seksyen dengan tunjang tulang belakang yang indah.

Pada 12:54 petang, Andreas dilahirkan. Dia keluar dari perut saya seperti Superman. Dia segera ditempatkan di dada suami saya ketika saya sedang dibuang bersama (saya anggap). Kami menghabiskan jam pertama di dalam bilik hanya kami tiga dan seorang jururawat. Saya masih ingat ditanya sama ada saya mahu menyusu. Saya telah banyak ubat yang saya katakan, "tidak." Saya terkeluar dari sini.

Saya sangat bernasib baik untuk mempunyai seorang lelaki yang hebat di samping saya untuk menjaga anak baru kita ketika saya sembuh dari pembedahan besar, tetapi walaupun dengan bantuan itu, saya masih tidak dapat menyatukan pemikiran bahawa bayi itu saya. Saya tidak merasakan apa-apa untuk Andreas. Saya melihatnya, dan saya tahu saya perlu menjaga dia, tetapi saya tidak suka dia seperti saya fikir saya akan. Saya berasa sangat kecewa dengannya kerana dia tidak akan mengunci payudara saya. Saya fikir, "Jika saya hanya dapat membawanya ke selak, dia akan mempunyai lampiran yang sihat."

Dua hari kemudian, saya dapat pulang ke rumah, tetapi saya tidak mahu. Saya tidak merasa yakin dengan keupayaan saya untuk menjaga Andreas atau kerana dapat menjatuhkannya. Juga, keluarga saya datang untuk melihat bayi baru, dan itu terasa sangat tertekan untuk saya. Secara tiba-tiba saya mempunyai banyak pendapat dan cadangan yang saya tidak dapat menyusun semuanya. Saya sangat terharu. Saya hanya mahu melakukan perkara-perkara seperti yang saya telah merancang, tetapi saya tidak dapat bercakap.

Dua minggu pertama adalah menyakitkan. Saya sedar langsung apa "bayi blues" itu. Saya mendapati diri saya menangis di lantai paling banyak hari. Oleh kerana saya masih tidak dapat menangkap Andreas, saya mengepam dan menambah formula, tetapi saya membencinya. Dan saya benci diri kerana tidak dapat melakukan perkara yang semula jadi. Saya tahu bahawa perasaan sedih adalah normal pada mulanya, tetapi saya tidak fikir saya akan mengalami kesakitan emosi seperti saya.

Saya cepat pulih dari c-seksyen saya, tetapi seiring dengan berlalunya masa, kesakitan yang saya alami secara emosi dan mental. Tetapi apabila saya pergi ke pemeriksaan enam minggu saya dan pelantikan sebulan Andreas, saya berbohong pada soal selidik yang bertanya tentang kesihatan mental saya. Saya tahu bahawa saya boleh meminta bantuan, tetapi saya mahu menjadi kuat. Saya mahu meneruskan diri saya. Saya telah gagal pada semuanya sejauh ini (kelahiran semulajadi dan penyusuan), tetapi pastinya ini yang saya boleh lakukan. Saya mempunyai pengetahuan psikologi, pastinya saya dapat menggunakannya sendiri.

Menjelang bulan berlalu, saya mula merasa lebih terputus dari diri saya sendiri. Saya tidak mempunyai tenaga untuk menjangkau sesiapa pun. Ia mengambil terlalu banyak untuk saya bercakap tentang apa yang sedang berlaku dan saya tidak mahu membebankan orang lain dengan kesakitan saya. Kebimbangan saya mencapai tahap yang tinggi. Saya mengalami serangan panik beberapa kali seminggu. Ketika saya akan tidur dengan Andreas dan saya akan "berehat", saya tidak pernah melakukannya. Saya akan menutup mata saya, tetapi ia seperti badan saya masih bergerak. Saya akan berasa marah apabila bayi saya bangun.

Apabila dia menangis, saya hanya mahu memerah tangannya. Saya benci diri saya untuk pemikiran ini.

Musim panas itu sukar. Saya menolak diri saya untuk keluar dari rumah dan berjalan setiap hari. Saya membuat perancangan dengan rakan-rakan. Kami pergi ke kumpulan mumi setiap minggu. Saya masih bergelut. Suatu hari ketika memandu di dalam kereta, Andreas mula menjerit di kerusi kereta. Saya tidak dapat mengambilnya lagi. Saya mula menjerit yang kembali membuatnya menangis lebih buruk. Saya panggil kakak saya yang cuba menenangkan saya. Beberapa jam kemudian, saya masih merasa tidak terkawal. Suami saya pulang dan saya kehilangannya. Kemudian saya masuk ke dalam kereta dan melarikan diri.

Saya tidak tahu ke mana saya pergi, tetapi saya tahu saya tidak akan kembali. Andreas dan suami saya berhak lebih baik daripada saya. Saya bukan ibu yang baik. Jika hilang tidak akan berfungsi, saya merasakan bahawa mungkin penyelesaian yang lebih kekal akan menjadi pilihan yang lebih baik. Beberapa jam kemudian, saya pulang ke rumah. Sudah jelas saya perlu mencari bantuan.

Walaupun saya tahu bahawa terapi akan membantu, saya masih tidak dapat mencari tenaga untuk mencari terapi. Syukurlah, suami saya mengambilnya dan mula menghantar saya pilihan berbeza yang bekerja dengan insurans kami. Saya masih tidak memanggilnya.

Pada akhir bulan Ogos, saya mendapat panggilan dari bapa saya bahawa ibu saya berada di hospital dengan apa yang mereka disyaki sebagai strok. Saya segera turun segala-galanya dan pulang ke rumah (lapan jam lagi). Sudah jelas bahawa kerana saya satu-satunya yang tidak bekerja, saya akan menjadi orang yang tinggal dan menjaga ibu saya. Lima minggu yang saya habiskan dengan keluarga saya adalah benar-benar saat pembukaan mata saya. Bagaimanakah saya boleh menjaga umur tujuh bulan saya? dan ibu saya?

Seminggu saya pulang ke rumah, saya melihat senarai terapi lagi. Saya jumpa seseorang yang kelihatan seperti orang biasa dalam gambarnya. Saya memanggil dan meninggalkan mesej yang bertanya sama ada beliau telah melakukan apa-apa kerja dengan kemurungan dan kebimbangan postpartum. Dia memanggil semula beberapa jam kemudian dan kami menjadualkan temujanji dengan segera.

Minggu depan, saya duduk bersama ahli terapi saya untuk kali pertama. I takut. Saya hampir tidak boleh mendapatkan apa-apa perkataan tanpa memecah air mata. Setengah sesi, dia berhenti dan berkata mungkin kata-kata yang paling menyelamatkan nyawa: "Anda tahu anda tidak perlu menderita." Dia mencadangkan saya berfikir tentang mengambil beberapa jenis anti-depresan. Saya teragak-agak. Walaupun saya tahu bagaimana mengubah dadah ini untuk ramai orang, saya takut mereka membuat saya merasa seperti seseorang yang saya tidak. Tetapi dengan jujur, saya sudah merasa seperti orang yang sama sekali berbeza.

Keesokan harinya saya menemui doktor baru, dan dua minggu kemudian saya telah menetapkan Effexor.

Beberapa minggu akan datang adalah kerja keras. Saya mula merasakan perubahan dalam diri saya dari ubat itu. Saya berasa seperti saya mempunyai lebih banyak ruang di kepala saya untuk berfikir lebih jelas. Tetapi dalam sesi saya, perkara yang sama terus datang. Saya mengalami kesukaran dengan bagaimana penghantaran berlaku. Ia mengganggu saya bahawa saya tidak dapat mengingatnya. Ia mengganggu saya bahawa Andreas tidak dapat mengunci. Tetapi perkara yang paling mengganggu saya adalah saya tidak akan menjadi orang yang saya sebelum saya hamil. Saya yakin pada orang yang saya dahulu, tetapi saya tidak yakin dengan wanita saya sekarang.

Kami menangani masalah ini. Saya bekerja untuk mula mencintai diri saya untuk orang yang saya sekarang. Saya memberitahu diri saya setiap hari bahawa saya suka diri saya sendiri. Saya menulis nota kecil di pintu kami dengan pengakuan positif. Saya mengikuti Hoda Kotb di Instagram, kerana dia mempunyai jawatan yang hebat.Dan perlahan-lahan mula berfungsi. Sebelum penghujung tahun, saya datang ke sesi saya dan saya berkata kepadanya, "Saya suka anak saya dan saya suka diri saya".

Seperti masa berlalu, perkara menjadi lebih baik. Sekitar ulang tahun pertama Andreas, saya mula merasa rendah sedikit. Saya diberitahu bahawa banyak kali ini berlaku sekitar ulang tahun peristiwa traumatik. Saya teruskan, dan saya dengan senang hati boleh mengatakan bahawa pada bulan Februari, saya berasa seperti baru. Saya merasakan bahawa pada ketika itu, jika saya mempunyai hari yang sukar, saya mempunyai alat untuk membantu diri saya keluar dari funk saya.

Pengalaman ini adalah perkara paling sukar untuk diatasi. Daripada menggunakan pengetahuan yang saya miliki daripada mengkaji psikologi untuk mengatasi kemurungan dan kecemasan saya, ia kembali dan hampir menjadi sebab mengapa saya berasa begitu buruk. Ia mengambil masa lapan bulan untuk membantu, mengetahui tanda-tanda. Tetapi saya melakukannya. Dan ia mengubah saya. Tanpa saya mengetahui, ia mengubah saya menjadi seseorang yang saya tidak tahu saya mahu menjadi.

Ia membuat saya belajar kesabaran, penerimaan diri, dan kita harus berbangga dengan orang-orang yang kita alami sepanjang masa yang mencabar. Saya menyedari bahawa menjadi seseorang yang mengambil ubat tidak bermakna saya tidak mempunyai keupayaan untuk membantu diri saya sendiri. Saya membantu diri saya sendiri dengan memberi badan saya apa yang diperlukan untuk berfungsi dengan betul. Ia mendorong saya untuk mula bercakap tentang apa yang saya lalui, dan melalui itu saya dapat berhubung dengan orang yang merasakan yang sama. Saya suka "lama" saya, tetapi saya lebih suka ini. Dan apabila bab seterusnya bermula, saya juga akan mengasihinya.