Apa Ia Suka Sama Hidup Dengan Gangguan Makan, 11 Tahun Kemudian

Pakar menganggarkan bahawa kira-kira lapan juta orang di A.S. kini menderita gangguan makan-dan itu tidak menyebutkan proses pemulihan yang panjang dan sukar atau kesilapan yang berleluasa mengenai isu-isu ini dalam budaya kita. Sebagai keluhan untuk Minggu Kesedaran Makan Makan (26 Februari - 4 Mac), kami akan memaparkan beberapa kandungan yang paling mencetuskan pemikiran kami tentang imej badan, ceramah diet, dan stigma dan memalukan bahawa berjuta-juta wanita berurusan dengan setiap hari asas. Di atas segalanya, ketahuilah bahawa anda tidak bersendirian-dan jika anda memerlukan bantuan dan tidak tahu ke mana harus memulakan, hubungi hotline Persatuan Penyisihan Makan Nasional di 800-931-2237.

Saya memeriksa diri saya di cermin-sesuatu yang saya lakukan setiap hari selagi saya dapat ingat. Saya merenung tanpa rasa cermat, mantap dan sihat, walaupun saya jarang sekali menerangkannya. "Keren," aku merungut dan membuka pintu apartmen saya. Berjalan di jalan, saya menyedari sesuatu: Pemecatan yang kejam dari badan saya, bersama dengan penelitian yang telah saya paksa selama 11 tahun, telah berlalu.

Gangguan makan adalah topik yang sukar dan peribadi untuk dipecahkan. Setiap pengalaman adalah berbeza. Bagi saya, kegilaan itu berpunca dari masa saya pergi melaluinya (sekolah menengah) - walaupun sifat ketagihan untuk tidur lapar agak gelap-dan lebih banyak lagi dari perjuangan selama sedekad yang saya jumpai selepas itu. Saya tidak merasa seperti saya sehingga agak baru-baru ini (saya menandakan dua tahun lalu sebagai saya aha momen), hidup di bawah topeng yang menyembunyikan ketidakamanan dan rasa tidak putus harapan yang tidak dikenali. Apabila saya berfikir semula, kenangan saya seperti cat air, mencair dan bercampur bersama bukannya khusus dan konkrit.

Ia hampir merasakan saya berada dalam keadaan koma, satu cara untuk badan saya diam-diam memperbaiki dirinya sementara minda saya terasa hampa. Begitu banyak saya kuat, yakin, dan keluar. Tetapi ini membuat saya bersifat rahsia dan bersifat reclusive, menyekat kegelapan yang meresap tubuh saya daripada mereka yang mengasihi saya.

Saya terpaksa mengambil stok saya-apa yang sebenarnya dan apa yang perlu dibuang bersama-sama dengan suara yang meriwayatkan gangguan saya.

Terdapat begitu ramai orang-penulis, penyelidik, dan manusia terkenal yang lain-yang bercakap-cakap mengenai masa sukar mereka semasa tebal itu. Tetapi apa yang akan berlaku seterusnya? Terapi pasca dan kenaikan berat badan-bagaimanakah kita terus bergerak ke hadapan selepas melalui apa yang dirasakan seperti perang? Saya terpaksa berhenti memikirkan diri saya sendiri sebagai satu kes yang unik dan menyerah kepada idea bahawa tekanan dan kawalan, seperti yang lain, adalah punca penyakit intim saya. Semasa saya mendapati, Saya mula melihat seseorang dengan cadangan ahli psikologi sekolah tinggi saya.

Pertama, seorang lelaki yang mengambil satu pandangan di atas tangki saya dan menggelengkan kepalanya. "Biasanya," katanya berbisik, kata-kata beliau menetes dengan sikap condescension, "wanita yang mengalami gangguan makan cuba menutupi mayat mereka." Dia terus memberi nasihat kue, sehingga saya memutuskan untuk bercakap. Saya tidak mengucapkan lebih daripada beberapa perkataan seluruh sesi. Saya berpendapat ia bukan tentang "kawalan," di kepala saya mengesahkan saya bukan kes seperti semua yang lain. Saya tidak "rosak" atau "tertindas," cukup berdisiplin untuk melihat cara saya inginkan. Ternyata itu persis apa yang sedang berjuang untuk kawalan. Itulah yang saya pelajari setelah mencari seseorang yang saya rasa adalah lebih baik dan menyelesaikan rawatan.

Apa yang saya percaya membezakan saya adalah apa yang membuatkan saya dibelenggu dengan statistik yang lama. Kesedaran itu telah membantu hingga ke hari ini, memahami kecenderungan saya terhadap "keburukan" dan keupayaan untuk menjelaskan secara jelas masalah saya.

Tetapi, beberapa tahun kemudian, saya tidak dapat menggoyangkan berat badan yang tersisa dan melihat bahagian badan saya seperti objek asing. Ia keras dan dahsyat, tetapi saya mempunyai hubungan ini dengan makanan yang saya rasa saya tidak dapat melarikan diri. Saya tidak tahu bagaimana untuk menjadi sihat, dan saya tidak tahu bagaimana untuk berasa normal. Saya terpaksa mengambil stok saya-apa yang sebenarnya dan apa yang perlu dibuang bersama-sama dengan suara yang meriwayatkan gangguan saya. Saya terpaksa membenarkan diri saya bertemu dengan saya yang baru, orang dewasa yang menerima (dan, akhirnya, penyayang) bahagian-bahagiannya walaupun mereka tidak melihat cara mereka digunakan. Saya terpaksa membina semula diri saya dari penghakiman, kebencian, dan cemburu.

Apa yang saya pelajari adalah ketidakpatuhan perbandingan dan betapa berharga untuk memotongnya daripada hidup saya. Berdiri bersebelahan dengan waif tidak membuat anda gemuk. Budak lelaki di bar memukul awak kerana dia suka cara badan anda kelihatan, tidak walaupun ia. Jeans kelihatan berbeza pada semua orang. Rasa makanan Cina lebih baik daripada salad. Jangan berasa tidak enak tentang ingin menukar tubuh anda-hanya pastikan di mana perasaan itu datang.

Isu dengan berat badan akan sentiasa kekal dalam realiti saya, tetapi saya maju ke depan dan menggunakannya sebagai sumber kekuatan dan bukan alasan untuk lingkaran.

Satu dekad kemudian, saya berasa sembuh-akhirnya bebas dari pertempuran kesepian yang saya lakukan terhadap diri saya sendiri untuk sebahagian besar hidup saya. Bahawa dikatakan, perjuangan, walaupun agak tenang dan kurang kerap, kekal di mana-mana walaupun jarak saya dari itu. Saya tidak lebih daripada merasakan bentuk yang berbeza, yang lebih kurus. Ia muncul ketika saya melihat gambar yang tidak menarik, perhatikan penyimpangan dalam cara pakaian saya sesuai, atau mempunyai pertarungan PMS yang sangat kencang. Tetapi saya memberikan pemikiran ini hanya beberapa saat sahaja sebelum membuat keputusan sama ada mereka layak mendapat kuasa otak yang diperlukan untuk mengatasinya.

Hakikatnya, mereka adalah khayalan. Apabila saya berasa lebih rendah diri saya sendiri, saya masih ingat badan saya sama seperti yang saya lakukan pada kali terakhir saya merasa baik. Satu-satunya perkara yang berubah ialah persepsi saya.

Isu dengan berat badan akan sentiasa kekal dalam realiti saya, tetapi saya maju ke depan dan menggunakannya sebagai sumber kekuatan dan bukan alasan untuk lingkaran. Pada ketika ini, saya enggan membenarkan pemikiran saya untuk memerintah dengan penumbuk besi tetapi sebaliknya biarkan parut saya menyuburkan dan memberi kuasa kepada saya menjalani hidup saya. Tanpa pengalaman, apa yang akan kita cakapkan? Siapa yang tahu siapa yang akan saya lakukan jika saya tidak perlu memilih diri saya dan terus bergerak dengan kebenaran untuk menjadi cacat. Tidak sukar untuk diri sendiri merasakan kunci kepada kehidupan bukan? Dengan badan anda pasti, tetapi dengan segala yang lain juga.

Di sini di Byrdie, kita tahu bahawa kecantikan adalah cara yang lebih daripada meretas tutorial dan ulasan mascara. Kecantikan adalah identiti. Rambut kita, ciri-ciri wajah kita, badan kita: Mereka boleh mencerminkan budaya, seksualiti, bangsa, malah politik. Kami memerlukan tempat di Byrdie untuk bercakap tentang perkara ini, jadi … selamat datangThe Flipside (seperti halnya keindahan kecantikan, tentu saja!), tempat khusus untuk cerita yang unik, peribadi, dan tidak dijangka yang mencabar definisi masyarakat kita mengenai "keindahan." Di sini anda akan menemui wawancara yang kerap dengan selebriti LGBTQ + dan identiti budaya, meditasi feminis pada segala-galanya dari alis paha hingga kening, dan banyak lagi. Idea penulis kami sedang diterokai di sini adalah baru, jadi kami akan suka untuk anda, pembaca cerdas kami, untuk turut serta dalam perbualan juga. Pastikan untuk mengulas pemikiran anda (dan bagikannya di media sosial dengan #TheFlipsideOfBeauty hashtag). Kerana di Flipside, semua orang dapat didengar.